Ты у твоего любимого не одна… только сердце его занято не другой девушкой, а его детьми. Как вести себя, чтобы в нем нашлось место и для тебя? Рассказывает клинический психолог Лариса Суркова.
Выяснять, есть ли у мужчины дети, стоит в самом начале знакомства. Зачастую сильный пол не спешит раскрывать девушкам этот факт, не придавая значения новым отношениям. А потом женщина закатывает истерику: «Почему ты меня не предупредил?»
Если дети твоего любимого живут с ним, и его бывшая жена тоже с ним живет, стоит закончить роман . Если же его отпрыски живут отдельно, понаблюдай за любимым. Он не навещает их, не платит алименты? Не возлагай на него большие надежды. Вряд ли у вас получится выстроить что-то серьезное . И не думай, что уж ваших-то общих детей он точно будет любить. Посмотри на ситуацию трезвыми глазами - такая история может повториться, да и чаще всего повторяется. Если же он продолжает быть хорошим отцом, даже несмотря на то что дети живут с мамой, строить будущее с таким мужчиной возможно.
Представь ситуацию. Выходной день, который ты надеялась провести вместе с любимым . Но он заявляет, что он «воскресный папа» и сегодня едет навещать детей. Часто девушки реагируют на это обидой и недовольством. И зря. Романтика и секс - это прекрасно, но если тебе хочется чего-то большего, если ты рассчитываешь выйти замуж за этого человека , поощряй любимого в его попытках быть хорошим отцом.
Если он готов брать тебя на совместные прогулки с детьми - это хороший сигнал! Значит, он тебе доверяет, относится к тебе серьезно. Помни: ты и его дети не конкуренты. Сейчас вы одинаково близкие для него люди. Запомни, как их зовут, даты рождения. Когда спрашиваешь, как его дети, лучше всего называть их по именам: «Как чувствует себя Сережа?», «Как поживает Даша?» Твой бойфренд обязательно это заметит и оценит.
Если дети живут с отцом, будь к ним внимательной и терпеливой. Если им больше пяти лет, не нужно сюсюкать и заигрывать. Старайся поддерживать дружеские отношения. Поинтересуйся, какие у них увлечения, что им интересно, кто их друзья, как они проводят время. От того, как сложатся ваши отношения, во многом зависит и развитие твоего романа с мужчиной. Ведь дети действительно могут все испортить, и ты ничего не сделаешь: они для него всегда будут важнее. Постарайся не превращать их в твоих конкурентов. Будь дружелюбной. Если он рассказывает о детях, не перебивай. Сделай над собой усилие - но выслушай ! Если он не успевает купить подарки детям на день рождения или Новый год - помоги. Это точно тебе зачтется.
Если ты уже вошла в семью, где мужчина и дети давно живут вместе , не пытайся сразу изображать из себя маму. Важно набраться терпения и наблюдать за реакцией детей. Они бывают очень открытыми, уже со второго дня знакомства готовыми называть тебя мамой, обнимать и целовать, а бывают те, кто держит дистанцию. Обратитесь с партнером к детскому психологу, потому что ситуации могут быть самые разные. Расставание с мамой - это всегда травма, но одно дело, когда мама умерла при родах, и ты встречаешь двухлетнего малыша, обделенного теплом и заботой. И совсем другое - четырнадцатилетний подросток при живой маме, причем настроенной к тебе враждебно.
Прежде чем принимать на себя какую-то роль, оцени обстановку, понаблюдай. И ни в коем случае не веди себя агрессивно - у тебя нет на это права.
Вам приходилось видеть детей, у которых дома мешки одноразовых игрушек? Купили, поиграл день-другой и утратил интерес, нужен новый «допинг». И так теперь во многих семьях с самым разным и подчас довольно скромным достатком.
То же самое можно сказать о еде (о каких-то вычурных блюдах и отсутствии аппетита), о часовых зависаниях каждый день перед экраном с мультиками, о бесконечной веренице туповатых и однообразных развлечений с аниматорами в игровых комнатах.
При этом такого ребенка вообще сложно чем-нибудь заинтересовать, увлечь. Ведь у него все есть. И это все — «валится с неба» просто так, по непонятным причинам.
Если вы думаете, что это называется «детством», то вы ошибаетесь. Такие игрушки и мультфильмы, как правило, не развивают. Еда не принимается с аппетитом. Родителям содержание и воспитание ребенка кажется какой-то непомерной ношей. Хотя на самом деле это не так. С детьми очень легко, если не разрушать их интерес к миру!
Ну и самое большое разочарование — довольно быстро выясняется, что все ваши старания ребенок вообще не ценит. Ну помните, как в фильме о Гарри Поттере его злобный двоюродный брат в день своего рождения был недоволен тем, что ему подарили 36 подарков: «А в прошлом году было 37!» Вам это ничего не напоминает?
Что делать? — Вместо ситуации избытка, пресыщения, утраты интереса к жизни — создавать среду с естественным, здоровым и «мудрым» дефицитом:
- Оставить 2-3 игрушки (по выбору ребенка или любых). Остальные собрать таки в мешок и вынести за пределы дома (в гараж, отдать в детский сад и т.п.).
- Не фиксироваться на развлечениях ребенка. Во-первых, вы не обязаны его развлекать. Во-вторых, пусть развлекает себя сам, игрой в одиночку или сюжетной игрой с другими детьми. В-третьих, для детей очень увлекательно бывает помогать взрослым в их повседневной домашней работе.
- Дать почувствовать удовольствие от обычной простой еды. А для этого проголодаться. А это значит быть активным, а не сидеть с планшетом. И всегда работает старое правило: «Солнце, воздух и вода…»
- Мультики сокращаем до 10 минут в день, а то можно и вовсе без них обойтись. К слову, есть определенные санитарные нормы, которые регулируют пребывание ребенка у телевизора. Что-то около 7-15 минут для детей-дошкольников.
Что изменится в вашей семье к лучшему:
- Ребенок будет вас видеть и слышать. Точнее он начнет вас уважать, потому что вы — источник всех ценных событий в детской жизни. И вот тогда с детьми становится легко и интересно.
- Детям есть к чему стремиться, а это хорошая опора в воспитании. В этом случае будут работать поощрения и вообще легко создавать мотивацию в сложных ситуациях, связанных с терпением, старанием, преодолением трудностей.
- Получится серьезная экономия семейного бюджета и полноценный среда для развития.
Другими словами, настоящее детство — это простая еда, строгий папа, любимая игрушка. Границы мира — естественны и понятны, а жить — всегда интересно.
Группы ВКонтакте по теме
Сложности, с которыми обычно сталкиваются вторые жены, заключаются в их ревности к ребенку мужчины от первого брака и недовольству количеством денег, расходуемых мужем на этого ребенка. Как правило, большинство книг и журналов, посвященных семейным отношениям, советуют в первую очередь думать о чувствах и потребностях ребенка, который в любом случае является пострадавшим из-за родителей.
На практике такая позиция означает, что второй жене следует поставить интересы ребенка мужчины от первого брака превыше интересов ее собственной семьи. Но как в таком случае справиться с протестом: «Почему я обязана ломать себя из-за чужого ребенка, пусть даже это ребенок любимого мужчины?» Ситуация усугубляется, если ребенок изначально негативно настроен к новой жене своего папы, а в подавляющем большинстве случаев так и бывает.
Универсального решения проблемы, которое оказалось бы выигрышным для каждой женщины, оказавшейся в роли второй жены мужчины с «багажом», нет. Однако существует два варианта разрешения ситуации, каждый из которых имеет как свои плюсы, так и минусы.
Первый вариант: «Это не мои проблемы»
Если вы хотите полностью дистанцироваться от всего, что связано с первым браком вашего любимого мужчины, сразу же объясните мужу, что вы не желаете присутствия его ребенка в вашей жизни. То есть не будет ни совместных встреч, ни визитов его ребенка в ваш общий дом. Но не требуйте от мужа, чтобы он игнорировал своего ребенка ради вас. Даже если выбор будет сделан в вашу пользу, укреплению ваших отношений с любимым человеком это не поспособствует. Вместо этого обговорите с мужем его обязанностей перед ребенком от первого брака. Самое главное в ходе совместного обсуждения определить дни, в которые ваш муж будет навещать своего ребенка, и четко обговорить суммы денег, которые будут тратиться на него из вашего общего бюджета сверх выплачиваемых супругом алиментов (например, на подарки к праздникам). Чтобы эта работала, никогда не демонстрируйте своего неудовольствия первым ребенком мужа при условии соблюдения всех договоренностей.
Плюс данного решения проблемы в том, что вам не придется общаться с ребенком мужа и заставлять себя как-то подстраиваться под него. Минус заключается в том, что данный подход со временем может привести к отчуждению между вами и вашем мужем. Не ощущая поддержки с вашей стороны в его отношениях с ребенком от первого брака, ваш любимый может ожидать такой поддержки от вас и в любых других ситуациях. А это, несомненно, может навредить вашим отношениям.
Второй вариант: «Мы все одна семья»
Если вы хотите наладить контакт с ребенком вашего мужа, постарайтесь с ним подружиться. Только будьте готовы к различным трудностям, для разрешения которых вам придется неизменно занимать позицию «мудрого взрослого». Ребенок от первого брака в любом случае будет не в восторге от появления мачехи, поэтому вам придется заслужить его симпатию. При этом нельзя просто «задабривать» ребенка с помощью различных подарков, в противном случае на вашу попытку отказать в чем-то он просто заявит что-то вроде: «Ты так поступаешь, потому что ты мне не мама!», то есть вы окажетесь в роли плохой мачехи. К тому же потакание всем требованиям первого ребенка мужа может негативно сказаться на финансовом состоянии вашей собственной семьи.
Лучше всего постараться наладить с ребенком мужа свои собственные отношения. Для этого встречайтесь с ним не в присутствии любимого мужчины и тем более матери ребенка, а наедине. Предложите ребенку сходить куда-нибудь вместе, к примеру, парк или выставку. Скорее всего, в отсутствие мужа вы сможете разглядеть в его ребенке самостоятельную личность, а не прилагающееся к любимому человеку не слишком создание.
Плюсом данного подхода являются более доверительные и близкие отношения с мужем, который будет благодарен вам за ваши усилия. Минус состоит в том, что вам придется жить в условиях постоянного психологического напряжения. Вы не сможете хоть ненадолго забыть, что до вас у любимого мужчины была семья, от которой остался ребенок, требующий его любви и заботы. Кроме того, для установления нормальных отношений с первым ребенком мужа вам придется приложить достаточно много усилий. И не факт, что ваши благие намерения окажутся успешными.
Дети никогда не были помехой для настоящей любви. В начале нулевых можно было встретить и женщин, которые вовсе и не думали ставить крест на своей жизни только потому, что их брак не удался. Все работало по принципу «Детям - мороженое, женщине - цветы!», и никого не смущал тот факт, что партнер идет с таким прекрасным багажом. Примеров много - взять хотя бы зарубежных звезд: Кейт Уинслет с тремя детьми от разных браков, Джуд Лоу - знаменитый отец пятерых, или даже Кейтлин Дженнер, о личной жизни которой можно писать бесконечно. Наши родители очень рано женились, быстро заводили детей и продолжали искать себя в этом мире. Мне стало интересно, что же об этом думает молодое поколение, поэтому я собрала для тебя истории девушек и парней, которые когда-либо встречались с кем-то, у кого уже есть дети, и узнала, что они смогли вынести из этого опыта.
1. Антон, 29 лет. Встречался с девушкой, у которой уже был ребенок от первого брака.
На последнем курсе университета я встречался с девушкой, у которой уже был ребенок от первого брака. Мне было всего 23, и я точно не был готов к тому, чтобы заводить собственных детей, поэтому пришлось изрядно постараться, чтобы привыкнуть к тому, что у нее есть обязательства, кроме меня и наших отношений. Моя жизнь изменилась - как в хорошую, так и в плохую сторону. Мне пришлось взрослеть гораздо быстрее, чем я планировал, а еще я выяснил, что люди с детьми имеют привычку общаться и проводить время с другими семейными парами, - это довольно тяжело, если ты молодой парень и привык проводить свои выходные с друзьями, алкоголем и экстримом.
Я действительно хотел быть с этой девушкой, поэтому пришлось сменить круг общения. Меня никто не принуждал к этому, просто это естественно: ты не перестаешь видеться со своими холостыми друзьями, просто делаешь это реже, чем раньше. Если кто-то внезапно напишет мне и пригласит в бар, я, скорее всего, откажусь, потому что теперь у меня есть ребенок.
Еще одна важная вещь - это чувства. Расставаться с человеком, у которого есть ребенок, ставший тебе почти родным, очень больно, а сам разрыв становится куда сложнее, чем в «обычных отношениях». Я привык к дочери своей бывшей девушки и, когда мы расстались, чувствовал, что потерял и ребенка тоже.
Психологически это тоже очень давит, ведь я понимаю, что этому ребенку пришлось впустить нового человека в свою семью, а потом потерять. Я прочел сотню статей о том, как дети справляются с разрывами своих родителей, и каждый раз узнавал новые глубины детской боли. Это ужасно. Пожалуй, это самый большой минус, который заставляет держаться подальше от женщин с детьми, какими бы они ни были замечательными. С тех пор прошло уже 6 лет, а я всё еще думаю о дочери своей бывшей, и каждый раз сердце немного сжимается.
2. Вероника, 35 лет. Заменила мать трем девочкам.
Мне было 28 лет, когда я познакомилась с моим нынешним мужем и тремя его замечательными дочерьми. Их семье пришлось нелегко, так как мать погибла в аварии за несколько лет до нашего знакомства. И вот я стала мачехой, но не той злой ведьмой из мульфильма, а человеком, которого приняли в семью и полюбили. У меня не было своих детей, но я всегда хотела их иметь.
Самое сложное - это понять, вписываешься ли ты в новую категорию, в иерархию привычных для них вещей. Мои друзья разделяют мнение, что быть с человеком, у которого уже есть дети, - это значит постоянно ревновать.
Ты никогда не будешь на первом месте, у него есть обязательства, которые важнее, и многое другое.
Но я никогда не смотрела на эту ситуацию таким образом, потому что эти дети стали на первое место и в моей жизни. Мой муж и я очень много работали над тем, чтобы идти в одном направлении и сделать всё так, чтобы этот брак сработал для всех нас.
Первое время мне было очень комфортно от мысли, что я все-таки им не родная мать. Пока мы встречались, и у моего будущего мужа были свободные выходные, мы шли и занимались тем, чем хотели, пока девочки отдыхали у бабушек и дедушек. То есть мне не нужно было беспокоиться о том, что делают дети, ведь они не мои. Нам двоим нравилось планировать свободное время вместе.
Сегодня я понимаю, что не променяла бы то счастье, которое у меня есть с мужем и его детками, на свободную жизнь, что я вела до них.
Наши дочери очень быстро растут и становятся замечательными девочками, в чем есть и моя заслуга. Это чувство просто восхитительно!
3. Александр, 29 лет. Не сильно волнуется по поводу того, что у его девушки есть ребенок.
В следующем месяце мне будет 30 лет, и сейчас я встречаюсь с женщиной, у которой есть двое детей от прошлого брака. Я не очень люблю детей, особенно маленьких, но то, что у нее есть семья, меня не сильно волнует. Мы встречаемся не так давно, так что пока о серьезных отношениях речи нет, но моя девушка четко дала понять, что больше детей она заводить не хочет, что меня вполне устраивает.
Вообще, в 30 лет довольно сложно найти партнера, у которого за плечами не было бы брака и детей, поэтому я смотрю на вещи трезво и принимаю их такими, какие они есть.
4. Наталья, 31 год: «Ребенок у меня на первом месте».
В прошлом году я развелась с мужем и теперь воспитываю своего 2-летнего сына сама. Отец продолжает общаться с ним, но я твердо решила, что буду двигаться дальше. Мне встретился парень, который вполне адекватно отнесся к моей ситуации, и у нас всё очень быстро завязалось.
В первый же месяц отношений я столкнулась с тем, что не могу постоянно отставлять ребенка у матери, чтобы видеться с парнем. Мы начали ссориться из-за того, что ему было недостаточно видеться со мной несколько раз в неделю.
Мы расстались, но решили всё мирным путем. Я понимаю, что мой сын требует гораздо больше внимания, и я готова быть с ним, даже если о свиданиях придется забыть. Ребенок всегда должен быть на первом месте у матери - так я считаю.
Не знаю, найдется ли в моей жизни достаточно места для нового человека, а может, всё дело в том, что я всё еще не встретила такого мужчину, который захотел бы стать частью нашей семьи и понимал бы, почему я не могу быть девушкой на 100%.
5. Маргарита, 35 лет. Не смогла встречаться с мужчиной, у которого есть ребенок от предыдущего брака.
Я всегда думала, что встречаться с кем-то, у кого есть дети, - это катастрофа. Но затем я встретилась со своим теперь уже бывшим парнем, у которого была взрослая дочь, и решила дать этим отношениям шанс. Боже, как я оказалась неправа!
Дочь, пожалуй, была ни при чем, но вот его бывшая жена точно проделала отличную работу, чтобы привить человеку страх обязательств.
Если верить тому, что рассказывал мне мой бывший, он хотел уйти, но его жена «случайно» забеременела, и он застрял в этом браке еще на несколько лет. История, достойная сериала на канале «Россия».
Мало того, что он сам не делал ничего для наших отношений, так еще и его бывшая с постоянной семейной драмой была рядом. Каждые выходные он проводил с дочерью, потому что по-другому общаться они не могли. Я, соответственно, постоянно ждала и выслушивала всё то, что было у него на душе после таких «семейных» встреч.
Я понимаю, что моя ситуация - не фундаментальная истина, и бывают истории, которые заканчиваются хэппи-эндом, но я бы точно не стала снова лезть в подобные отношения. Сейчас мне 35 лет, и я серьезно ограничиваю себя в вопросах отношений с мужчинами. Я лучше буду одна, чем стану занижать свои ожидания ради кого-то, кто этого не стоит.
6. Светлана, 35 лет. Предпочитает строить отношения с мужчиной, у которого есть дети.
У меня есть дети, поэтому я всегда хорошо смотрю на отношения с кем-то, у кого тоже они есть. Даже больше: я скорее предпочту мужчину с детьми, чем без. У таких есть опыт общения и воспитания детей, да и на ответственность и свидания они смотрят по-другому.
Я всегда рекомендую девушкам и парням быть с теми, с кем у них есть искра, независимо от того, разведены вы, вдовствуете или просто несете ответственность за детей. Никогда не знаешь, как всё может обернуться. Раньше мне казалось, что ребенок может стать проблемой на пути новых отношений, но новый опыт всегда имеет шанс обернуться чем-то грандиозным.
Вообще, разумный родитель никогда не станет знакомить вас со своим ребенком на первом же свидании. У меня есть негласный этикет: по крайней мере полгода отношений, а затем, если я уверена, что мой нынешний партнер достоин, я могу принять его как нового члена семьи. И дело вовсе не в завышенных требованиях, просто я не вижу смысла травмировать ребенка, если вы сами еще не определились с выбором.
7. Дмитрий, 25 лет. Ничего не имеет против разведенных женщин с детьми, но встречаться больше с ними не хочет.
Я пробовал такие отношения и не стал бы советовать их другим. Во-первых, я всегда был на втором месте не только в глазах моей девушки, но и ее ребенка тоже, особенно если они общаются с отцом. Во-вторых, окружающие часто пользовались тем фактом, что я - не родной отец, чтобы получить свое, обвинить меня в чем-то или просто запретить мне высказывать свое мнение, словно настоящие родители априори умнее и лучше таких, как я.
8. Иван, 23 года. Пытался стать мужем для девушки и отцом для ее сына.
Когда мне было 18 лет, я познакомился с замечательной девушкой, но наши отношения не увенчались успехом. Мы решили, что нам нужен перерыв, и этот перерыв длился 4 года. Мы оба уже давно жили своими жизнями, но однажды снова пересеклись, и я понял, что снова хочу быть с ней, но вот только теперь у нее на руках был 7-месячный ребенок - мальчик, отец которого сбежал.
Я решил, что несмотря на очевидные сложности и тот факт, что мне всего 22, и я просто не готов стать отцом, эти отношения стоили того, чтобы их возобновить в новом формате.
Встречаться так, как принято у свободных пар, мы не могли.
Планировать совместный досуг стало очень тяжело. Не было возможности уединиться, да и моя девушка дала мне понять, что ее ребенок всегда будет на первом месте.
Вскоре в нашей жизни объявился отец ребенка, и разыгралась нешуточная драма. Он хотел видеть своего сына, даже собирался помогать моей девушке финансово, и, как ни странно, она была не против.
Таким образом, я постоянно чувствовал давление с его стороны. Он игнорировал мое присутствие, хотел снова быть вместе с ней, и я знал: он где-то рядом, может прийти, когда вздумается, будет соперничать со мной.
Помимо проблем с бывшим, я столкнулся с тем, что даже к чужому ребенку можно не на шутку привязаться.
Я стал бояться, что, если мы опять расстанемся, мне будет тяжело. Ситуация была слишком очевидной: я стоял на пути семейного счастья, и мои друзья осуждали меня. Но самое смешное то, что между мной и этой девушкой пробежала искра, и я начал испытывать чувства. Вместе нам было комфортно и легко, но доставлять неприятности ей и ее ребенку мне не хотелось.
Мы, естественно, расстались, но я понял, что эти отношения подарили мне бесценный опыт: я верю, что справлюсь с отцовством, и что мой ребенок точно будет в хороших руках.
9. Евгения, 25 лет. Есть дочь от предыдущего брака, готовится к свадьбе с новым молодым человеком.
Я вышла замуж в 20 лет за парня, с которым встречалась с 9-го класса. Мы вместе взрослели и хорошо знали друг друга, я думала, что мы будем вместе вечно. Спустя год после свадьбы я забеременела, и у нас родилась чудесная дочь Катя.
Мы развелись, когда Кате было всего 1,5 года, потому что муж начал мне изменять. Было больно и тяжело, но я приняла решение уйти и уехала к родителям вместе с ребенком. Я не хочу запрещать мужу видеть дочь, да и понимаю, что с годами Кате и самой очень нужен будет отец. Сама же я настроилась двигаться дальше. Мама всегда говорит: «Ты еще так молода, найдешь себе нормального мужа». И я нашла, не мужа, но молодого человека, с которым мы встречаемся уже год, и совсем недавно он наконец познакомился с Катей.
Мой парень старше меня на пять лет, но детей у него нет, да и женат он не был. Тем не менее, моя ситуация не кажется ему странной или неподходящей для построения новой семьи. Не скажу, что нам всегда было легко. Мы не так часто встречались, потому что я много времени провожу с дочерью, да и страх, что меня снова бросят, остался. Но я надеюсь на лучшее.
Сегодня Кате уже почти 5 лет, она отлично ладит с моим новым мужчиной, да и он старается заботиться о нас так, словно мы - его семья. Мы планируем пожениться в следующем году, так что у Кати появится отчим. Я слышала, что молодые люди часто относятся к таким ситуациям настороженно, но когда ты сам являешься героем такой истории, всё кажется более реальным и простым. Да, у меня есть ребенок и неудачный брак за спиной, но я всё же женщина, я умею любить и хочу развиваться как мать, девушка, жена и профессионал. Я искренне верю, что каждый сам творит свое счастье, поэтому не стоит зарекаться или впадать в крайности. Если ты хочешь быть счастлив - будь, и никакие прошлые ошибки тебе не помешают. К тому же, дети - это счастье, это часть тебя, как вообще можно воспринимать их как преграду или сложность?
10. Мария, 28 лет. Не смогла построить отношения с мужчиной из-за сына.
Несколько лет назад я познакомилась с Денисом - парнем, который признался мне в безумной симпатии. Мы оба тогда были свободны, находили друг друга привлекательными, но общались только дружески. Потом наша дружба прервалась на целых два года, и за это время я встретила своего будущего мужа, с которым у меня и появился на свет чудесный сын Леша. Брак продержался два с половиной года. Вдаваться в мне не хочется, поэтому просто скажу, что моя жизнь очень сильно поменялась.
Я продолжила воспитывать сына сама, порвав все связи с его отцом.
На одной из встреч с друзьями я снова встретила Дениса, и он , как и раньше. Мы общались, флиртовали и даже обсуждали тот факт, что хотели бы быть больше, чем друзья. Но когда я рассказала про то, что у меня уже есть ребенок, Денис смутился.
Я знаю, что он считает меня замечательной девушкой, ведь он постоянно говорит об этом, но серьезных отношений между нами никогда не будет. Наверное, дело в том, что ему не нужен был тот багаж, который я несу за собой, или он просто не готов к обязанностям.
После этой встречи мы с Денисом больше не общались. Я поняла для себя, что я - мать, это прежде всего, а значит, будет сложно. Я встречаюсь с мужчинами иногда, но я никого не принимаю в свою семью и не приму до тех пор, пока не увижу, что он готов, что хочет быть рядом со мной и Лешей, что не сбежит, когда попробует всю горечь трудностей жизни одинокой матери. Иными словами, я готова на отношения только с тем человеком, который сможет понять, что значит ставить ребенка на первое место и позволять собственной жизни вращаться вокруг него одного.
Я счастлива, что у меня есть сын, он - моя самая большая радость. Я осознаю, что я не одинока, и что он всегда будет в моей жизни, в отличие от мужчин, которые приходят и уходят.
Чтобы решиться на такой шаг - нужна смелость и полезные советы. Читай советы в этой статье. С тебя - только смелость!
Ты встретила мужчину. Влюбилась. Все взаимно. Загрузка отношений пошла. Есть одно «но» - оказывается, что он в разводе и у него есть ребенок от первого брака.
Сказать, что ты не в восторге - ничего не сказать. Некоторые женщины называют таких мужчин «с грузом», «с прицепом», «с багажом» или другими малоприятными словами.
Сердце говорит - это же просто невинный ребенок! Но внутри заиграл собственнический инстинкт.
Здоровый эгоизм
Не клейми себя детоненавистницей. То, что ты чувствуешь, это, в принципе, нормально.
В твоей голове рисуется картина будущего: вот из любовного гнезда улетает внимание, за ним улетучиваются и совместно проведенное время. Делиться неохота…
Диагноз: разведенный с ребенком
Рядом с тобой мужчина, который не понаслышке знает, почем памперсы для народа, и в каком возрасте делают БЦЖ. Он уже прошел все этапы взросления семьи (или не смог?).
Если тебе 40-60 лет, то это ОК. Скорее всего у тебя уже есть и свои дети. Так тоже уже тренировалась. Вам обоим придется завоевывать детскую любовь. Так что силы равны.
Отец-гонец
Дает деньги, но не видится с ребенком. Или то появляется, то исчезает.
- Не имитируй любовь
Это хуже, чем имитировать оргазм. Дети чувствуют фальш. Если ты с лицом кота из «Шрека» будешь говорить его детям, какие они милые и как ты их любишь, то твое состояние опустится до отметки минус ноль.
Не ври себе, мужчине, ребенку. Это, как минимум, нечестно по отношению к ним.
- Прокачивай навык
Отношения с разведенным мужчиной, у которого есть ребенок - это ежедневная прокачка тебя, как женщины.
Определи для себя: достойный ли он мужчина, а не нищеброд; насколько адекватна его жена и дети; достаточно ли он зарабатывает, чтобы обеспечивать две семьи.
Прислушайся к себе, понаблюдай за ним. И только после тщательного анализа переходи на следующий уровень. Да, тебе потребуется немало времени. Никто не говорил, что отношения - это легко.
Будь терпеливой, развивай свою женственность, забудь о скандалах и ультиматумах.
Все это пригодится и в вашей будущей . Все это я разбираю на своих тренингах. Тебе поможет опыт женщин, которые прошли через подобную ситуацию и стали счастливыми женами.
Итак, смелость с тебя, знания - с меня.
Всегда твой,
Ярослав Самойлов.
