Зависимость близкого человека негативно сказывается на всех членах семьи. Отношения между ними портятся, в доме поселяются гнев, обида, чувство вины, безысходности.
Если в вашей семье имеется подобная проблема, важно научиться жесткой любви.
Основные принципы «жесткой любви»
Не всегда можно отстраниться от зависимого, скажем, развестись или выгнать его из дома. Родители, дети которых употребляют, должны знать следующее:
- Перестаньте испытывать чувство вины. Даже если к употреблению привели ошибки в воспитании, самобичевание не поможет найти выход из сложившейся ситуации. Более того, зависимый может ухватиться за эту мысль и, обвиняя в собственном употреблении родителей, полностью прекратить попытки избавиться от пагубного влечения.
- Не давайте волю гневу . Упреки и угрозы ни к чему не приведут. Наркозависимый только постарается свести к минимуму пребывание дома, чувствуя смятение и угрозу со стороны родных.
- Никогда не спасайте зависимого из ситуаций , вызванных употреблением: не выкупайте его из полиции, не отдавайте его долги. Подобные страдания, которые являются результатом деструктивного поведения, могут стать переломным моментом, «дном», оттолкнувшись от которого, больной примет решение лечиться. Подумайте, что хуже: опасность быть избитым или риск умереть от передозировки? Кроме того, зависимый и далее будет рассчитывать на вашу помощь.
- Не становитесь жертвой. Спрячьте все деньги, ценные вещи, которые зависимый может продать или поменять на дозу. Не позволяйте угрожать себе.
- Никогда, ни при каких обстоятельствах не давайте зависимому деньги на дозу и не покупайте для него наркотики. Это будет значить, что вы смирились с его употреблением. Если вы не можете видеть мучений от ломки, вызовите «скорую помощь».
- Говорите с зависимым о своих чувствах , когда он находится в «трезвом» состоянии. Старайтесь при этом избегать обвинений. Говорите с ним о том, что он переживает, вспоминайте о его прежних увлечениях, жизненных целях, к которым он некогда стремился.
- Будьте готовы поддержать его , когда это действительно нужно, а именно - в желании избавиться от наркомании.
Наркозависимый должен понимать, что за последствия употребления будет расплачиваться он сам, однако вы всегда готовы прийти на помощь, если он захочет излечиться. Оптимально будет заранее ознакомиться с реабилитационным центром « », и при желании наркомана «завязать» тут же вести его на прием к врачу. Данная ситуация не терпит промедления, поскольку у больных химической зависимостью желание избавиться от нее носит ситуативный характер.
Типичный случай любовной зависимости: один всегда страдает, а второй почти равнодушен.
Любовь - это прекрасно. Но часто за нее принимают совсем другое чувство - любовную зависимость. К сожалению, она так же распространена, как, например, алкогольная. Только от нее не призывают лечиться, а слагают о ней песни и пудрят мозги зрителям телевизионных ток-шоу.
Для начала определим главное отличие любви и любовной зависимости. Дело непростое, сами не справимся. Поэтому спросим психологов.
- Любовь не парализует жизнь человека, она - радость. Это основной симптом.
- Есть ли любимый рядом или он улетел на два года в Антарктиду - он существует на свете, и это уже здорово. Любовь не мешает делать карьеру и радоваться жизни. Когда человек любит, он хорошеет, стройнеет, молодеет, волосы вьются, глаза горят.
По сути, это то же самое, что и алкогольная, наркотическая или игровая зависимость. Только вместо наркотика - живой человек. И если его нет рядом, пиши пропало. «Влюбленный» (вы скоро поймете, почему это слово мы взяли в кавычки) худеет (или толстеет - кто как), выглядит изможденно, начинает болеть.
У него самая натуральная ломка. И он делает все, как наркоман-алкоголик, только чтобы увидеть «любимого». Звонит по 50 раз на дню, караулит у подъезда, пишет письма, навязывается. Но главный симптом: любовная зависимость - это всегда боль и страдание, даже когда «любимый» рядом - все равно боль.
Это физическое влечение к объекту страсти, желание буквально склеиться с ним и не отпускать его никуда и никогда. Кстати, если внимательно послушать песни о любви, то окажется, что все они как раз не о любви, а о... правильно, о любовной зависимости. А почему? Все просто: в песнях чем больше страсти, тем лучше. Тихая, спокойная и радостная любовь на этом фоне просто скучна.
В ней, как говорят профессионалы, «нет темы для песни». Отличить зависимость от любви, кстати, еще можно и по творчеству. «Зависимые» пишут о том, как им плохо и тяжко жить без любимого, как хочется умереть от любви и пр. Нормальные влюбленные пишут о том, как им хорошо от того, что в их жизнь пришло такое светлое чувство. К песням мы еще вернемся.
Кадр из фильма «Москва слезам не верит»: отношения Кати и Гоши - яркий образец зрелых настоящих чувств. ВАЖНО! В настоящих отношениях все взаимно Любовь развивается поэтапно.
Сначала интерес к человеку, затем влюбленность, узнавание друг друга, пробуждение страсти, и постепенно все это формируется в чувство, где главное - нежность и доверие. Влюбленные как бы вместе плывут в потоке любви. Они самые лучшие друг для друга. И не важно, какие они на самом деле.
Но главное - любовь всегда взаимна. Она НЕ БЫВАЕТ безответной. Если безответно, то это уже зависимость. Любовь развивает личности влюбленных. Что положительно сказывается также на карьере, учебе и отношениях с другими людьми. Зависимость вспыхивает сразу и очень ярко. Зависимый не доверяет любимому. Он боится, что его бросят. Все на нервах, на страданиях. При этом зависимый зло про себя подмечает недостатки любимого человека. И вообще немного злится на него. Но стремится к нему всеми силами. Чтобы отдать тому все. Готов принести себя в жертву, лишь бы тот оценил и одарил взглядом.
Любовная зависимость, кстати, тоже иногда бывает взаимной: когда оба зависимы друг от друга. И однажды они начинают ненавидеть друг друга за эту несвободу. СМОТРИ В ОБА Кто рискует больше всех Можно сказать, что существует психологическая «группа риска» людей, потенциально подверженных любовной зависимости. Вот как их описывает наш консультант Михаил Камелев.
Эти люди не способны или не хотят принимать решения, пока не посоветуются с окружающими. Им тяжело быть в одиночестве. В отношениях они часто боятся, что их бросят. Чрезмерно чувствительны к критике, готовы подчиняться другим людям и соглашаться с ними из желания понравиться. Потому что очень боятся отвержения. Они недостаточно уверены в себе, склонны приуменьшать свои достоинства и зацикливаться на своих недостатках.
Скорее всего, имеют еще какую-то зависимость: алкогольную, наркотическую, пищевую, игромании, от табака. Вырисовывается неприглядный портрет. Оно и понятно, самодостаточный человек не будет зависеть от кого-то. Но иногда бывает, что человек здоров и успешен.
Сам принимает решения сплошь и рядом. И вот накрыло. Почему? Личность психологически состоит из ядра и фасада. Случается, что фасад личности такой вот успешный, веселый, ответственный. А ядро незрелое. Довольно долго такой человек может вообще не впускать в себя сильные эмоции, потому что бросает все силы на поддержание красивого фасада.
Зато в каком-то смысле зависимость становится как бы хирургическим вмешательством в душу. И пройдя через боль и преодоление, он взрослеет.
Любите. И не бросите никогда. Если вы говорите, я люблю наркомана, давайте подумаем, что тогда делать?
Если вы откроете любой учебник по наркозависимости и алкоголизму, то увидите, что заверения человека о том, что он в любой момент может «завязать», если захочет, говорят о том, что он болен зависимостью и ситуацию уже не контролирует. Более 90% людей, страдающих той или иной привязанностью к алкоголю/наркотикам, самостоятельно справиться с этой проблемой не могут. Им нужна квалифицированная врачебная и психологическая помощь.
При условии того, что человек согласен, чтобы ему помогли. Насильно от алкоголизма/наркомании, во-первых, не лечат, и к тому же результат от такого лечения может быть только временным. Заставить бросить пить/курить/колоться и т.д. невозможно. Мужчина сам должен захотеть вернуться к нормальной жизни. Это важно понять тем, кто находится рядом с алкоголиками/наркоманами. Можно уговаривать, заставлять, шантажировать, скандалить - результата это не принесет. И тем не менее, несмотря на то, что он колется/пьет/глотает таблетки/курит травку, вы - любите его. Многие родственники и подруги, наверняка, советуют вам пересилить свою любовь, уйти, со временем успокоиться и найти другого мужчину. Возможно, это действительно лучший вариант (особенно в вашей ситуации). Но вы - не хотите. Любите наркомана, понимаете это. И не бросите никогда. Что тогда? Есть замечательная фраза (автор которой Стив Павлина) - вы должны достаточно высоко себя ценить, чтобы знать, что вы заслуживаете тех отношений, которых желаете. И если вы желаете, чтобы в отношениях с вашим любимым человеком не было третьего лишнего - в виде водки, наркотиков, травки и проч. - значит, вы этого заслуживаете и должны к этому стремиться. Однако прочтите фразу еще раз и остановитесь на фразах «высоко себя ценить» и «отношений, которых желаете». Давайте остановимся на этих утверждениях подробнее.
Высоко ли вы себя цените?
Если вы себя цените высоко, значит, вам не нужны оправдания того, почему вы любите наркомана и не уходите от него. Вы не обманываете ни себя, ни окружающих - не ищите слов оправдания поступкам и поведению вашего избранника. Пусть он сложный, творческий, необычный, это еще не причина пить, глотать таблетки и т.п. Вы не оправдывайте его поведение никакими причинами, просто принимая данность такой какая она есть - тот, кого вы любите страдает от пристрастия к алкоголю/наркотикам. И причины здесь отходят на второй план. Вы - сильная женщина и признаете главное - он болен. Способны ли вы на это признание? Признав этот факт, вы полностью отдаете себе отчет и в том, что алкоголь/наркотики сильно меняют человека. И со временем он может измениться настолько, что в нем и следа не останется от того человека, в которого вы влюбились. Вглядитесь внимательно - любите ли вы того человека, с которым сейчас вместе? Или вы любите память о нем, того, каким он когда-то был? А, может быть, вы вообще придумали его и свою любовь? Займитесь анализом и самоанализом и решите для себя, стоит ли жить с алкоголиком/наркоманом? Судите по поступкам и делам, а не по словам. Если вы себя цените, то сможете сказать себе правду. И если эта правда вас удовлетворит - и вы скажете себе, что да, я люблю его даже такого, изменившегося под влиянием пристрастия, люблю, даже понимая, что, возможно, он никогда не станет прежним - вам предстоит быть честной с собой еще в одном вопросе. Ценя себя высоко, нельзя переоценивать свои силы и возможности.
Наркоманы остро нуждаются в дружбе и любви, даже сильнее, чем большинство здоровых людей. И конечно, они способны испытывать эти чувства. Семейные пары наркоманов иногда отличаются завидной устойчивостью (против союзов наркоманов и здоровых). Да и дружба зачастую длится долго, вплоть до того, как один из друзей погибнет или попадет в тюрьму.
Но только среди наркоманов отношения отличаются от общепринятых. Все из-за того, что для них главной ценностью в жизни практически в любой ситуации остаются наркотики. Поэтому, если нужно выбирать между продолжением дружбы или миром в семье с одной стороны, и возможностью получить вожделенную очередную дозу с другой, наркоман предпочитает дозу. Именно в этот момент момент поиска или дележки наркотиков у них происходит подавляющее большинство ссор. Это не значит, что они дерутся из-за шприца с раствором (хотя часто бывает и такое). Обычно используются взаимные упреки, оскорбления, припоминаются старые обиды лишь бы вытрясти из партнера наркотики или деньги на их приобретение. Часто вместо перебранки наркоманы просто воруют у своего ближайшего друга деньги, наркотики или вещи (для продажи) либо выманивают их обманным путем.
Бывает и так, что наркоман, обворовавший своего друга, а потом уколовшийся, приходит к обворованному со словами дружбы и примирения. Пока он в эйфории, он даже не может понять, за что же на него так зол его товарищ мир прекрасен, их дружба вечна, а деньги пустяк. И он бывает очень удивлен, когда вместо приветствий слышит от друга ругательства.
***
Несомненно, что родителям не стоит поощрять дружбу между наркоманами . Какой бы она не была до того момента, как друзья стали употреблять наркотики, ничего хорошего от этой дружбы ожидать не приходится. Скорее всего, один из них будет стараться использовать другого для своих целей, в том числе и для добывания наркотиков. Между прочим, случаи, когда один из друзейнаркоманов обворовывает квартиру другого, вовсе не редкость.
То же самое следует сказать о браках среди наркоманов. Как правило, в семейной паре наркоманов отказ от наркотиков невозможен. Все время происходит "индукция" провоцирование одним партнером другого к употреблению наркотиков, причем роли внутри пары могут меняться: какоето время более активным наркоманом является один супруг, затем другой. Причем внешне (на словах) оба они могут горячо отказываться от наркотиков, но своим поведением не дают партнеру никакого шанса забыть о них.
Вопрос родителей: Что делать, если супруг или друг (подруга) моего ребенка наркоман? Лучше всеми силами попытаться их развести. Здесь возможны две ситуации:
1) Ваш ребенок пока не употребляет наркотики. В таком случае 80 шансов из 100, что он начнет их употреблять со временем.
2) Ваш ребенок тоже употребляет наркотики. В таком случае он никогда не прекратить их употреблять, пока живет с наркоманом. Я не знаю ни одного случая успешного лечения наркоманской пары (если кто знает, пожалуйста, сообщите мне). Даже если они прекратят употребление наркотиков вдвоем, само общение друг с другом будет постоянно провоцировать их к возобновлению наркотизации.
Сергей Белогуров
