Заполняя форму на нашем сайте - вы соглашаетесь с нашей политикой конфиденциальности. Также вы соглашаетесь с тем, что мы имеем право разглашать ваши личные данные в следующих случаях:

1) С Вашего согласия:

Во всех остальных случаях перед передачей информации о Вас третьим сторонам наша Компания обязуется получить Ваше явное согласие. Например, наша Компания может реализовывать совместное предложение или конкурс с третьей стороной, тогда мы попросим у Вас разрешение на совместное использование Вашей личной информации с третьей стороной.

2) Компаниям, работающим от нашего лица:

Мы сотрудничаем с другими компаниями, выполняющими от нашего лица функции бизнес поддержки, в связи с чем Ваша личная информация может быть частично раскрыта. Мы требуем, чтобы такие компании использовали информацию только в целях предоставления услуг по договору; им запрещается передавать данную информацию другим сторонам в ситуациях, отличных от случаев, когда это вызвано необходимостью предоставления оговоренных услуг. Примеры функций бизнес поддержки: выполнение заказов, реализация заявок, выдача призов и бонусов, проведение опросов среди клиентов и управление информационными системами. Мы также раскрываем обобщенную неперсонифицированную информацию при выборе поставщиков услуг.

3) Дочерним и совместным предприятиям:

Под дочерним или совместным предприятием понимается организация, не менее 50% долевого участия которой принадлежит Компании. При передаче Вашей информации партнеру по дочернему или совместному предприятию наша Компания требует не разглашать данную информацию другим сторонам в маркетинговых целях и не использовать Вашу информацию каким-либо путем, противоречащим Вашему выбору. Если Вы указали, что не хотите получать от нашей Компании какие-либо маркетинговые материалы, то мы не будем передавать Вашу информацию своим партнерам по дочерним и совместным предприятиям для маркетинговых целей.

4) На совместно позиционируемых или партнерских страницах:

Наша Компания может делиться информацией с компаниями-партнерами, вместе с которыми реализует специальные предложения и мероприятия по продвижению товара на совместно позиционируемых страницах нашего сайта. При запросе анкетных данных на таких страницах Вы получите предупреждение о передаче информации. Партнер использует любую предоставленную Вами информацию согласно собственному уведомлению о конфиденциальности, с которым Вы можете ознакомиться перед предоставлением информации о себе.

5) При передаче контроля над предприятием:

Наша Компания оставляет за собой право передавать Ваши анкетные данные в связи с полной или частичной продажей или трансфертом нашего предприятия или его активов. При продаже или трансферте бизнеса наша Компания предоставит Вам возможность отказаться от передачи информации о себе. В некоторых случаях это может означать, что новая организация не сможет далее предоставлять Вам услуги или продукты, ранее предоставляемые нашей Компанией.

6) Правоохранительным органам:

Наша Компания может без Вашего на то согласия раскрывать персональную информацию третьим сторонам по любой из следующих причин: во избежание нарушений закона, нормативных правовых актов или постановлений суда; участие в правительственных расследованиях; помощь в предотвращении мошенничества; а также укрепление или защита прав Компании или ее дочерних предприятий. Вся личная информация, которая передана Вами для регистрации на нашем сайте, может быть в любой момент изменена либо полностью удалена из нашей базы по Вашему запросу. Для этого Вам необходимо связаться с нами любым удобным для Вас способом, использую контактную информацию, размещенную в специальном разделе нашего сайта. Если Вы захотите отказаться от получения писем нашей регулярной рассылки, вы можете это сделать в любой момент с помощью специальной ссылки, которая размещается в конце каждого письма.

Почему мы обижаемся именно на тех, кого любим?

Обидчивость ребенка необходима для нормального развития родителей

"Если тебя лягнет осел, то, надеюсь, ты на него не обидишься. Если на тебя нападет тот, кого ты не знаешь, то, наверное, на него тоже не будешь обижаться, а испугаешься, побежишь или вступишь в борьбу. Но если ты увидишь, что твой друг пренебрегает твоими интересами или тот, кого ты любишь, ведет себя с тобой совсем иначе, чем ты ожидаешь, то возникает неприятное чувство, которое мы называем обидой.

Следовательно, эмоция возникает из столкновения моей модели, которую я набросил на реальность, в данном случае на поведение другого, с реальным поведением этого другого.

Притом необходимо, чтобы этот другой был для меня значим, а может быть любим. Пусть это будет друг, возлюбленная, жена, близкий человек. Каждая из этих категорий людей вызывает во мне некоторые ожидания, как они должны вести себя в соответствии со своими ролями по отношению ко мне.

Мы выделим здесь по крайней мере три элемента:

1. Мои ожидания относительно поведения человека, ориентированного на меня; как он должен себя вести, если он является моим другом. Представления об этом складываются в опыте общения;

2. Поведение этого другого человека, отклоняющееся от моих ожиданий в неблагоприятную сторону; например, я ожидаю, что мой сын должен быть заботливым и вовремя сходить за хлебом, а он уткнулся в книгу и забыл сделать это;

3. Наша эмоциональная реакция, вызванная несоответствием наших ожиданий и поведения другого.

Если мы воспроизведем обстоятельства обиды в своей памяти, то всегда можем выделить эти три элемента. Мы выделяем эти три элемента, но остается открытым вопрос: почему же мы все-таки обижаемся?

Да просто потому, что считаем, будто другой человек жестко запрограммирован нашими ожиданиями, отрицаем его право на самостоятельное действие. Стоит подумать, почему он не сделал то, что я ожидал, как мы увидим, что у него было нечто такое, что исключало возможность поведения, соответствующего нашим ожиданиям.

Когда дело касается осла, то мы знаем, что это животное лягающееся, что оно может лягнуть в любое время, и оно нами не рассматривается как запрограммированное нашими ожиданиями. Мы его признаем за самостоятельное существо, не зависящее от нас.

А вот своих близких мы не признаем таковыми и от этого на них обижаемся. Значит, из стремления запрограммировать другого и проистекает обида.

А если бы мы его признали самостоятельным существом, которое само определяет свое поведение, то у нас не было бы оснований обижаться на него. Да мы на него и не обижались бы. Ведь мы не обижаемся на погоду за то, что она вдруг испортилась и расстроила все наши планы! Мы признаем природу независимой от наших ожиданий. А если бы мы считали, что она должна соответствовать нашим ожиданиям, то обижались бы на нее. Ведь не зря персидский царь Ксеркс обиделся на Босфор, который неожиданно разбушевался, расстроив переправу, и приказал наказать пролив плетьми. Он считал, что природа должна ему благоволить, так как он царь.

Но откуда берется эта установка на то, что другой человек зависит от нас? Почему мы обижаемся именно на тех, кого любим?

Это неукротимое стремление программировать поведение другого и эмоциональная реакция на неудачу происходят из детства. Когда ребенок обижается на родителей, он программирует их поведение в соответствии со своими ожиданиями и наказывает их каждый раз за отклонение от этих ожиданий чувством вины. Ребенок обиделся, плачет, и родители, поскольку они его любят, испытывают вину, которая стимулируется внешними признаками обиды, которые нетрудно прочитать на лице ребенка. Эта вина побуждает к изменению поведения, и родители делают то, что нужно ребенку.

Обидчивость ребенка необходима для нормального развития родителей. Мы привыкли думать о том, что воспитываем детей, но не замечаем, как они нас воспитывают, наказывая нас чувством вины за каждую оплошность. На стадии детства это оправдано: ребенок помогает духовному созреванию родителей, т. е. превращает их из мужа и жены в папу и маму, вырабатывая у них с помощью своей обиды определенные черты поведения, необходимые для нормального развития подрастающего человека. Это необходимо для формирования его личности.

Но с того момента как личность ребенка сформировалась, необходимость в такого рода подпорках для созидания здания личности отпадает. Ведь после того как дом построен, леса только мешают жить. Точно так же наша обидчивость - это инфантильная реакция на окружение, воспроизведение детства во взрослом. Посмотрите на свое выражение лица, когда вы обижены. Ведь оно становится детским и по-детски злым!"опубликовано

Отрывок из книги Орлова Ю.М. "Восхождение к индивидальности"

Все ожидания родом из детства. Поэтому в них так много боли, обиды и разочарований. А главное, все эти ожидания — неосознанные.

Кому-то не хватило (по объективным причинам) заботы, кому-то — внимания, кому-то — признания того, что она уникальна и ценна. Кого-то не обнимали, не говорили слов любви, кого-то совсем не поддерживали.

Мы взрослеем, а эти потребности так и остаются неудовлетворенными, и они сидят в нас, как занозы, и мы даже не догадываемся о их существовании, не догадываемся, что можем сами себе помочь. Мы ожидаем, что близкие должны эти проблемы решить и унять нашу боль.

Мы впадаем в зависимые отношения, пытаемся заслужить любовь, подстраиваемся, ждем, требуем, разочаровываемся. И так по кругу.

Попадаем в капкан ожиданий.

Что же делать?

Наверное, это самый сложный совет из тех, которые я вам давала:

Нужно смириться с тем, что ваши неудовлетворенные потребности никогда не будут удовлетворены так, как вы этого ждете. Больше не найдется любящей мамы и сильного папы, которые смогут это сделать. Справедливость не восторжествует.

Ведь по сути, когда мы ожидаем от окружающих особого отношения к себе,
удовлетворения потребностей, то мы ждем этого от них, как от родителей.

Могут ли они это сделать? Даже если очень захотят, даже если очень нас любят… они не смогут этого сделать.

Но при этом, они могут дать нам другое. И если разобраться с ожиданиями, то это другое будет не менее ценно.

Вот вам домашнее задание. Разберитесь со своими ожиданиями: что я ожидаю от близких людей? И что они готовы мне дать в реальной жизни, а не в вымышленных ожиданиях?

Ведь, если вы с этим разберетесь, то как вы будете реагировать, когда подруга вас не понимает? Как вы будете реагировать на то, что у нее есть своя жизнь и свои заботы, и они для нее важнее, чем ваша жизнь?

Как вы будете реагировать, когда муж не угадал, что вы хотите? Когда вы жаждете тепла, понимания и заботы, как в детстве, а он в ответ закрывается и даже злится?

Многие женщины именно по этой причине избегают контактов с мужчинами, не заводят подруг. Потому что понимают, что не получат от них то, что ждут. Столкнуться с этим фактом снова, означает снова испытать боль. И получается, что отказ от общения — это защита.

В этом случае снять защиту — значит отказаться от детских ожиданий и учиться взаимодействовать с окружающими из взрослого состояния. А главное понять, что люди готовы нам дать гораздо больше — общение, другой взгляд на мир, новые знания, свою уникальность. Допишите сами этот список.

Я заметила, что многие женщины и в поступают с неправильными ожиданиями. Сюда относится желание изменить свою жизнь, получить поддержку и внимание, избавиться от боли, и стать счастливой раз и навсегда.

Это снова ожидания, которые, скорее всего, не оправдаются.

ВНИМАНИЕ! Материал защищен Законом об авторских правах. Любое использование данного материала (публикация, цитирование, перепечатывание) НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ без письменного согласия автора. По вопросам публикации данного материала обращайтесь на почту: [email protected]

Татьяна Дзуцева.

Вконтакте

Неоправданные ожидания

Человек устроен так, что при работе над задачей (да и просто при выполнении любого действия) он подсознательно составляет план и визуализирует конечный результат. Чем лучше у человека с воображением, чем лучше он представляет себе конечный результат, тем сложнее ему смириться с нарушением планов и «не тем» результатом.

Иными словами, при работе с персоналом нельзя забывать поговорку: «Чем выше летаешь, тем больнее падать» .

Человек может намечтать себе классный конечный результат и без всякого анализа реальности выстраивать свое планирование только на том, что ему хочется слышать. Если ожидаемое не совпадает с действительностью, то он раздражается, и чем больше это несовпадение, тем больше негатива вызывает ситуация.

Например, сотрудник рассчитывает на зарплату в 10 у.е. На собеседовании он услышал только то, что хотел услышать, а основные моменты относительно расчета зарплаты как-то упустил. В конце месяца он получает 5 у.е. и, соответственно, недоволен результатом, а если бы он изначально рассчитывал на 15 у.е., то негатива было бы еще больше. Чем больше «разрыв» с действительностью, тем сильнее «пощечина». Также на степень недовольства могут влиять личностные особенности сотрудника, такие как эгоизм или завышенная самооценка, которые усиливают обиду. Тот факт, что человек не получил желаемого, может восприниматься им как обман или личное оскорбление.

Проблема может возникнуть с сотрудниками, которые: не являются реалистами; высокого мнения о себе; постоянно «достойны большего»; наделены развитым воображением; всегда правы.

Однажды коллега передал мне часть своей сдельной работы. Деньги за нее пообещал отдать в конце месяца, когда ему все выплатят. Получив гонорар, он совсем забыл, что четверть этих денег он должен мне за проделанную работу. Полученную сумму он мысленно уже потратил. Когда я напомнил ему про деньги, он сильно разозлился, поскольку успел и жене сказать, сколько он получил.

Негатива было столько, что в итоге он сообщил, что никогда не будет делиться со мной работой. Между тем в начале месяца он сам просил меня помочь.

Сработал механизм неоправданных ожиданий в сочетании со сложным характером самого человека.

Такой эффект может иметь место и при планировании, если не учтены планы других людей. Ты можешь все логично и красиво распланировать, но, когда кто-то начнет (обоснованно, так как его это тоже касается) менять твой «красивый» план, это также вызовет негативную реакцию.

Управленцу важно общаться максимально честно и контрактировать те моменты, которые могут быть неправильно трактованы сотрудником. Для этого необходимо понять, где существуют «острые углы» в работе, чтобы предельно честно говорить о них на «входе». Тогда неоправданные ожидания не будут демотивировать сотрудника.

Данный текст является ознакомительным фрагментом. Из книги Продажи в сфере HoReCa автора Горелкина Елена

Расчеты и ожидания Кажется, трудно представить более перспективный бизнес, чем поставки в HoReCa продуктов и напитков. С одной стороны, это пока целина, мало освоенная крупными компаниями: есть ниши, где может преуспевать малый и средний бизнес. С другой стороны, внешний

Из книги Выжми из бизнеса всё! 200 способов повысить продажи и прибыль автора

Ситуация ожидания Итак, гость сидит в ожидании блюда. Это в советском общепите проблема ожидания обслуживания была очень острой. Теперь предложение идет почти в ногу со спросом, и клиент уже не ждет по полчаса, пока к нему подойдет официант. Но, так или иначе, посещение

Из книги Трансформация бизнеса. Построение эффективной компании автора Парабеллум Андрей Алексеевич

Превосходите ожидания Со времен Советского Союза в нашей стране во многих компаниях у персонала, работающего непосредственно с клиентами, осталась очень негативная привычка: обращаться к клиенту так, будто он им что-то должен.Наверняка каждый из вас сталкивался со

Из книги Финансовый менеджмент – это просто [Базовый курс для руководителей и начинающих специалистов] автора Герасименко Алексей

Ваши ожидания Эта анкета поможет понять, каких именно результатов вы ждете и насколько готовы работать над трансформацией своего

Из книги От срочного к важному: система для тех, кто устал бежать на месте автора Макклетчи Стив

Из книги Технология достижений [Турбокоучинг по Брайану Трейси] автора Трейси Брайан

Обозначайте ожидания Если кто-то прерывает вас с каким-то заданием, нужно установить временные рамки, в которые желательно и уложиться. К сожалению, сложно получить прямой ответ на вопрос, когда это должно быть сделано; ответ обычно бывает таким: «Чем раньше, тем лучше».

Из книги Быстрее, лучше, дешевле [Девять методов реинжиниринга бизнес-процессов] автора Хаммер Майкл

Когда какие-то люди или события расходятся с нашими ожиданиями, это часто вызывает негативные эмоции: раздражение, беспокойство и гнев.

Никто никому ничего не должен – ни мир, ни люди, которые нас окружают, если взглянуть на все непредубежденно и объективно. Однако одного спокойного понимания этого обстоятельства бывает недостаточно для того, чтобы ожидания прекратили тревожить нас и близких нам людей.

Очень часто наши требования беспокоят наших близких и родных, так как они постоянно рядом с нами. Для работы с этой проблемой есть специальный способ, о котором сейчас расскажем.

Составьте список ожиданий.

Вначале осознайте свои требования к близким. Тут подходят все те, игнорирование которых создает у вас сильное душевное напряжение, длительные эмоции.

К примеру:

Муж обязан быть дома вовремя.
Жена обязана быть внимательна к просьбам мужа.
Мать и отец обязаны не вмешиваться в жизнь детей.

Когда закончите список, еще раз обдумайте свои ожидания и поймите, все ли они так дороги для вас? Возможно, какое-либо нервирует не очень сильно и с ним возможно разобраться, просто подумав? Такие ожидания уберите из списка, если понадобится, у вас есть возможность их вспомнить и поработать с ними позже.

Переформулируйте ожидания в разрешения

Ожидания часто однозначны и категоричны.
К примеру, «Муж обязан быть дома вовремя» неявно позволяет прочитать под собой слово «постоянно». Но разве действительно так должно происходить постоянно, как вы этого ждете? Ведь вокруг вас люди со своими особенностями – они могут ошибиться, испытать усталость или забыть что-то. Нужно убрать безапелляционность с ожиданий, предоставить своим любимым возможность время от времени их не исполнять. С этой целью для всех ожиданий, которые есть в списке, составьте подходящее разрешение.

Разрешение: «Мужу не чуждо ничто человеческое, и поэтому он имеет право иногда прийти позже».
Разрешение: «Жена может отнестись невнимательно к некоторым просьбам мужа».
Разрешение: «Муж много работает и имеет право иногда отдохнуть».
Разрешение: «Мать и отец заботятся о детях и имеют право проявить интерес к их жизни».

Список разрешений только для вашего пользования, нет необходимости кого-то с ним знакомить. Вы должны точно запомнить эти разрешения. Если какое-либо ожидание не сбылось, то вы озвучиваете для себя подходящее ему разрешение.

Мужу не чуждо ничто человеческое, и поэтому он имеет право иногда прийти позже. Все возможно: много работы или что-то случилось. Дома он точно будет – раньше же приходил. Да, будет позже, но будет. Это так? Достаточно об этом.

Второй пункт оказывает помощь в принятии текущей ситуации, понижает эмоциональное напряжение. Однако этого мало, так как некоторые неприятные эмоции не исчезают. Очень важно осознавать свои требования, а также суметь их сказать ясно и понятно.

Переформулируйте ожидания в ясные и понятные требования

В некотором роде наши ожидания справедливы. Для семьи хорошо, когда муж постоянно оказывается дома вовремя и предоставляет помощь в ведении хозяйства, жена внимательно слушает мужа, а родители не мешают семье чрезмерным вниманием и поучениями. Это правильные требования. К правильности нужно прибавить ясность, тогда другому будет понятно, какие действия нужно, а какие не нужно совершать. С этой целью допишите список, приписав ко всем действиям, которые вы ждете от другого человека ясные и понятные требования.

Ожидание: «Муж обязан быть дома вовремя».
Требование: «Когда ты опаздываешь, звони и сообщай мне об этом».
Ожидание: «Жена обязана быть внимательна к просьбам мужа».
Требование: «Если эта просьба очень важна, то ее надо выполнить».
Ожидание: «Муж обязан оказывать помощь жене в ведении хозяйства».
Требование: «Муж должен следить за сантехникой».
Ожидание: «Мать и отец обязаны не вмешиваться в жизнь детей».
Требование: «Когда это относится лично ко мне, я сам принимаю решение».

Так же, как и разрешениями, этими требованиями нет необходимости делиться с другими. Они необходимы вам для того, чтобы хорошо осознавать, что вам нужно от близких. Перед тем как говорить, перестройте требования в ласковые и теплые просьбы.

Перестройте требования в ласковые и теплые просьбы

Во время просьбы требование облачается в участие и вежливость.

Требование: «Когда ты опаздываешь, звони и сообщай мне об этом».
Просьба: «Любимый, у тебя есть немного времени? Хочу обратиться к тебе с просьбой. Я тебя очень люблю, и я намного спокойнее, если ты звонишь, когда опаздываешь. Пожалуйста, если сегодня ты придешь поздно, позвони мне. Это возможно?
Требование: «Если эта просьба очень важна, то ее надо выполнить».
Просьба: «Любимая, можно к тебе обратиться? Я очень часто думаю, что у нас замечательная семья, и это во многом твоя заслуга. Мне намного удобнее и легче строить планы и заниматься делами, когда я уверен, что ты можешь мне помочь. Ты очень хорошая! Но есть необходимость мне научиться сообщать тебе о своих значимых просьбах. Иногда бывает, что для меня важно, чтобы дела были закончены в определенное время, и я прошу тебя. Так как мне известно, что тебе приятно оказать помощь своему любимому. Я обращаюсь к тебе с просьбой, когда я сказал, что это дело для меня очень важно, а ты не в состоянии это сделать, ты мне сразу сообщи об этом, хорошо? А я придумаю, как разобраться с этой проблемой, не беспокоя тебя. Если же ты сообщишь, что можешь оказать помощь своему любимому, то я на тебя полностью полагаюсь. Договорились?»
Требование: «Муж должен следить за сантехникой».
Просьба: «Родной, я могу к тебе обратиться? У меня к тебе просьба, отвечай за работу сантехники в нашей квартире. К примеру, когда что-то протечет или выйдет из строя, этим займешься ты. Исправь самостоятельно или пригласи сантехника, как решишь сам. Таким образом ты мне очень поможешь. Согласен взять на себя эту ответственность?».
Требование: «Отец и мать обязаны не вмешиваться в жизнь детей».
Просьба: «Мама, мы можем поговорить? Ты у меня очень хорошая мама, постоянно интересуешься моей жизнью, проявляешь заботу обо мне. Для меня важно, что рядом со мной есть ты – очень родной для меня человек. Я хочу тебя попросить. Когда какое-то событие относится только ко мне, я сам принимаю решение. Я прислушаюсь к твоему мнению, но последнее слово будет за мной. К примеру, я решу сам, какой у меня будет гардероб. Хорошо?»

Составленные просьбы запомните, прорепетируйте у зеркала – они должны звучать по-доброму и тепло.

Представьте момент, в который вы скажите свою просьбу. Начните разговор с родным человеком, если вы заметили, что вы оба в хорошем настроении, скажите свою просьбу. Если возникнет необходимость, устройте переговоры по этой теме. Если же вы все-таки не пришли к соглашению, все равно скажите спасибо вашему любимому, обнимите его и поцелуйте.

Применяя этот способ, вы очень уменьшите неприятные эмоции от своих ожиданий или же избавитесь от них совсем. Предпримите попытку, и вы получите хороший результат.

Бьюти-образы